"Мама, я хороший?" или почему родители вешают на ребенка ярлык

"Мама, я хороший?" или почему родители вешают на ребенка ярлык

Вешать ярлыки с названиями на детские чувства – полезно. На детей – "плохая девочка", "копуха" и даже "умный мальчик" - отнюдь нет. Повесить ярлык намного легче, чем его снять. Об этом тяжело помнить, и специалисты отмечают, что родителям часто приходится ломать старые привычки, чтобы действовать осознанно. Но такое умение - важный и действенный навык, а также как один из самых эффективных способов защитить и повысить самооценку ребенка и помочь ему управлять своим поведением.

Чем отказ от ярлыков может помочь вашему ребенку?

  • Ярлыки характеризуют самого ребенка, а не его поступки. Ваш ребенок может решить, что вы осуждаете его, а не его поведение. Это может ранить, сбить с толку или даже напутать его и вылиться в еще худшее поведение, чем раньше.
  • Ярлыки имеют свойство надолго приклеиваться. Если дети начинают замечать, что они, скажем, "плохие", "глупые", "ленивые" или "несообразительные", они могут почувствовать себя нелюбимыми или даже недостойными любви. Если это еще и повторять снова и снова на протяжении какого-то времени и в разных ситуациях, то ярлык может стать частью того, как ребенок воспринимает себя, а значит, это повлияет на его самореализацию. Он может поверить, что действительно "глуп", "беспечен" или "не в себе", что вызовет соответствующие изменения в поведении.
  • Ярлык не несет в себе ничего полезного. Он не дает детям понять, что нам нравится или не нравится в их поведении, либо как они могли бы изменить линию поведения.
  • Вешая на ребенка ярлык, вы лишаете его способности правильно воспринимать ситуацию. Если он видит проблему в себе, а не в своих поступках, то может почувствовать себя бессильным что-либо изменить в лучшую сторону.

Почему родителей используют их?

Большинство из нас прибегали к ним, и на то есть много причин. Первая – это их привычность, вед именно так воспитывали нас самих. Ярлыки – легкий способ выражения чувств, который экономит время и силы. Иногда они используются как междометия для приносящего облегчение выброса эмоций, чуть ли не как ругательства: "Ах ты, дрянной ребенок!". В то же время ярлыки могут быть как положительными, так и отрицательными.

Отрицательно окрашенные ярлыки

Они используются больше всего и часто в минуты гнева: "копуха", "лентяй", "дурак", "эгоист", "вредина", "грубиян", "нахал", "плохой"… Эти слова становятся разменной монетой. Возможно, даже вас называли так в детстве. Взрослого человека подобные имена разозлили или обидели бы, как и любого ребенка. А если дети не могут выразить свою обиду, то начинают негодовать, не хотят слушать и еще меньше – идти на контакт. Если вы все еще не переубеждены, посмотрите на проблему с точки зрения взрослого человека. На что вы отреагировали бы спокойнее: на то, что ваш непосредственный начальник назвал бы вас "безнадежным", или если бы он спокойно указал на то, что вы где-то ошиблись?

Положительно окрашенные ярлыки

Они также могут ограничивать, быть неточными и потенциально наносящими ущерб из-за всего вышеперечисленного. Ребенку необходимо знать, когда вы им довольны, но он будет страдать, если поверит в то, что ваше к нему внимание и признание зависят от его хороших поступков или достижений. Со временем ребенок может почувствовать, что любовь к нему зависит от того, является ли он "послушной девочкой" или "умным мальчиком".

Кроме того, ребенок может привыкнуть к получению похвалы вместо того, чтобы получать наслаждение от сделанного ради удовольствия или по причине того, что так поступить было бы правильно. Это подрывает его уверенность в собственных силах. Дети могут почувствовать, что ими манипулируют, используя дежурные фразы вроде: "Ты такой хороший мальчик. Уверена, ты дашь братику поиграть своей новой машинкой". Такие фразы могут повлечь за собой чувство обиды, а чувство обиды может привести к бунту.

Что делать?

Если избегать использования ярлыков, то поведение и самооценка вашего ребенка могут сильно измениться. Такая тактика требует глубокого понимания и практики, поэтому многим родителям легче переходить к ней пошагово.

1. Проведите разделительную черту между поступком и его исполнителем. Другими словами, комментируйте поведение, а не ребенка. Например: "В твоей комнате страшный беспорядок", а не "Посмотри, какой ты неряха!". Таким образом, вы сообщаете, о чем хотели, не прибегая к ярлыкам.

2. Описывайте поведение. Конкретное описание поступка – это именно то, что вы видите и слышите, например: "Ты пролил кефир на стол, и теперь он грязный" - это даст ребенку больше информации о том, что он сделал не так, чем если бы вы сказали: "Какой же ты неуклюжий!". Такой подход очень эффективен в общении с детьми. Если не быть конкретным в своих требованиях, мир покажется ребенку очень запутанным. Можно похвалить его за то, что он поставит в раковину свою грязную чашку, а уже через пару часов заявить ему, что он "плохой мальчик", когда он поставит в раковину другую чашку, только с вашим свежезаваренным чаем. Простое объяснение того, что в его поведении вас устраивает или не устраивает, будет куда более полезным.

Не смотря на все вышесказанное, похвала и критика поведения ребенка, а не его самого, могут быть очень полезными инструментами в воспитании детей, потому что не отражаются на их самооценке. На нас лежит ответственность не только за то, чтобы ребенок появился на свет, но и за то, чтобы он комфортно себя здесь чувствовал.

Опубликовано: webapteka.by 10 ноября 2016


Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook


Сейчас читают:

Популярное: